是个男胎。
那段时间,我妈整个人处于精神崩溃的状态,目光涣散、反应迟钝,情绪起伏很大。
偶尔她还会自言自语,怪诊所看错了性别,怪人流医院没拦住她,怪自己没保护好自己的儿子,当然也怪我。
有人能想象,被自己的母亲用看仇人的目光注视,是种什么样的感觉吗。
那就是整整大半年内,我所经历的。
我妈总是恶狠狠地瞪着我,那是一种巴不得我去死,巴不得我给她的儿子陪葬的表情,仿佛我是她的杀子仇人。
我不怪她,因为我确实很坏。
当我在房间里,听着我妈崩溃地大喊大叫,得知了她打掉的是个男胎后——
我蒙在被子里,非常恶毒地笑了。
但我妈依然没有放弃生儿子的念想。
一直没能怀孕后,我爸妈去医院做了检查,得知因为之前打了两次胎,伤害了身体,已经很难自然怀孕。
自此,我爸妈走上了漫漫试管之路。
开始,我爸妈只是在擎县所属的市里做试管。然而医院资质不达标,浪费钱花费时间伤害身体,最后统统打了水漂。
于是,我爸妈又开始折去省会继续尝试试管。
我家的条件其实还可以,房子有两套,也早早买了私家车。
但为了做试管,我妈辞了工作,家里也卖了一套房。
尽管我家的条件不赖,可他们对我并不算大方。
而自打做试管后,他们常常在县城和省会来回,除了试管本身的费用,还不知听了哪个神婆的话,买了一堆乱七八糟的东西。
总之,那段时间家里的日子过得很拮据,我更是如此。
有时候我希望,他们永远不要成功,我永远是他们唯一的孩子。
有时候我又想,这个所谓的弟弟快点出来吧,快点结束这要命的折磨吧。
虽然事实上,他出生后才是更大的折磨,但小孩子的眼皮子浅,总是只顾着眼前的利益,想不到未来。
在我小升初那年,我终于迎来了我的弟弟。
我妈生产那天,所有人都赶去了医院。我一个人在家,饿着肚子上学,饿着肚子回家,饿了两天。
我弟弟出生的第一秒,我爸妈就把我彻底忘了。
我妈出院回家后,家里常常会有客人来,一口一句恭喜,有时候还会恭喜到我头上来,说祝贺我成为了姐姐。
我看着他们的笑脸,听着他们的祝福,恨到咬牙切齿。
某天弟弟睡觉,我妈短暂地出了门,我才第一次走到婴儿床边,近距离观察他。
他浑身透着粉白色,小手小脚都肉乎乎地蜷着,两颊肉嘟嘟的,睡着的样子很乖。
而我看着他、目不转睛地看着他,专注到都没留意到开门声。
直到我妈冲上前,一把将我推到一旁,大喊着问我想对她的儿子做什么,我才恍然醒悟。
我想我刚刚的眼神,一定很可怕。
我弟弟周岁那年,父母
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